Давно я не заходила. Но ничего не изменилось.

Жизнь дерьмо — все дерьмо. Рисовать не хочу. Ничего не хочу.

Вот бабушка и уехала к своей матери, у кот. инсульт. И снова дом на мне. Ну да ладно, это просто. Сложнее — одиночество… Я так по ней скучаю.

Но через 20 дней она вернется с больной бабушкой, и это будет… в общем что-то будет. Это точно.

Настроение ужасное, как она там, переживает? Пригласила подругу но нормально повеселиться не смогла, да и не собиралась, если честно, просто не хотела быть одна… Хочется лежать, смотреть в стену и ничего не делать. Спасибо, что каникулы...

У прабабушки сегодня случился инсульт… как гром среди ясного неба.

Облазив интернет, я так и не нашла ответа: что же такое инсульт и как он выглядит?

Странно, что ничего кроме легкой грусти я не почувствовала… Хм, может она просто очень дальний родственник?

Больше жалко бабушку, она так расстроилась, сорвалась, завтра уезжает...

Дома траур… но почем? Ведь никто не умер(

Я только сейчас поняла, что отнзав свои когда-то длинные волосы (под угрозой выпадения) я стала чувствовать себя уверенней. Раньше я считала, что вся красота в волосах, и поэтому, лишившись их, закомплексовала. Но не сейчас. Сейчас я чувствую себя красивой (хотя и стала толше чем раньше)

И знаю, что сделав благодаря лекарствам свою прическу немного гуще, я наконец обрету покой со своей внешностью и займусь делами насущными. Давно пора!

Хахаха! Боже мой. Не думала, что мои же собственные одноклассницы (читайте-враги) станут копировать нас, наши фото и идеи. Ранее ( dashida.mypage.ru/nebolshaya_progulka_horoshie_vpechatleniya.html ) я и моя подруга отправились гулять и соответственно сделали пару фото. И вот, через неделю — что я вижу, мало того, что они в открытую заявляют о своем намерении идти гулчть туда же, так еще и фото такие же. Обидно, хотя с другой стороноы — это же у них нет идей.

Просто странно видеть это у людей, которые считают себя самыми крутыми и называют нас углями.

Похоже, я подниму свою самооценку.

Снова пишу. Могу сказать, что сильно поправилась Грустно! Но почему-то после аны я стала очень любить себя, даже сейчас. А пару лишних кг можно скрыть стильной одеждой

Волосы… вроде меньше выпадают… мечты. А еще — пошла по магазинам, купила только диск и конфеты :D В этом вся я.

Сейчас каникулы… здорово. Правда, девчонки не гуляют. И Алинка уехала… просто сижу дома. Хотя недавно ходили с мамой и бабушкой в кино и суши бар. Хочу съездить в вегас.

А завтра с бабулей будем ватрушки печь ням ням.

О моем «спорте»: я купила скакалку. Ха-ха! Да, буду прыгать, чтобы поддерживать себя в форме. Мне нравится. А скоро лето буду на велосипеде гонять. Будет круто. Надеюсь, волосы отрастут и я больше не испорчу свою безоблачную жизнь. Главное — не набирать лишний вес. На то он и лишний.

Такое чувство что я бездарно проведу каникулы. Надеюсь, что нет. Все в моих руках

Вот… даже не знаю, с чего начать. Грустно, хотя день был вроде неплохой. Второй раз в году одела платье. По-моему, это смотрелось очень глупо...

Могу сказать, что сегодня я смогла побороть себя… нужели  я возвращаюсь к нормальной жизни? Надеюсь. И волосы вроде (ттт) более менее. Может, когда-нибудь отрастут?

Грустно то, что почти у всех девчонок есть парни, с кем погулять, они с ними ходят в кино, кафе. А я нет. Мне не с кем гулять, потому что я испортила все. Сама. Ну может, когда-нибудь, когда  я перестану ужасно выглядеть… Может быть. Я завидую девчонкам, но по-хорошему. Я рада, что они счастливы. И в тайне продолжаю мечтать, что и мне будет с кем провести свободное время. Надеюсь.

Была контрольная по геометрии, которуя я завалила.

А еще завтра 8 марта, в честь которого я хочу пройтись по магазинам. Может, зайти в кафешку. Одна. Круто, правда :D

В воскресенье мы ездили с моей подругой — Настей погулять в ГУМ. Скажу сразу, что запланированно не получилось — мы были и в ГУМе, и в ЦУМе и в макдоналдсе и в парке Горького. Парк меня очень расстрил — там уже нет аттракционов Зато я увидела какой-то странный мед. (а я очень люблю мед, жаль, что никто не разделяет моей любви) он был белый, как густой клей. Стоил где-то 1000 р за кг, не знаю, дорого ли это, или дешево? Не важно, я не купила.  Макдоналдс? Зря, очень зря… Но вкусно, ха! Хотя не очень.

ГУМ, ЦУМ — ну не нашего уровня магазиныВот и все в принципе. Просто рада, что провела время с таким хорошим человеком, с ней приятно быть. Ценю.

Хотя и немного завидую, нужно сказать. Уж очень она красивая (Настя) а сама не понимает. Жаль

Неопределенное настроение… все еще испытываю проблемы с питанием (что-то типа мии — последствия аны) но стараюсь держать себя в руках. Сегодня — не получилось. Очень боюсь увидеть + завтра… это уже будет перебор.

В школе — начало триместра, скорее бы уже все закончилось. Вообще я очень рада, сейчас напишу почему..

Раньше у меня были подруги, которые вели… скажем не очень хороший образ жизни да и вообще… хабалками были. Хотя, почему были? Они и есть. Хабалки. Противно. Но сейчас (не буду описывать всю историю, может, как-нибудь потом?) у меня есть 3 другие подруги. С ними действтельно комфортно, не знаю, такое ощущение что я нашла «своих» людей. Впервые чувствую себя в «своей» тарелке рядом с ними… Могу шутить (хотя раньше не особо любила это дело и вообще была не смешным человеком) чувствую себя уверенней.

Аной я очень испортила свою жизнь. Сейчас я не особо красива… Волос почти нет И раньше ДО всего процесса, я вроде пользовалась популярностью у хм… скажем так лиц мужского пола А сейчас… эх, какая же я дура. Серьезно. Сама себя сгубила.

Сейчас я должна, ДОЛЖНА побороть свою ненормальную зависимость, восстановить волосы, вылечить болезни жкт и обеспечить себе в будущем возможность иметь ребенка. Пока — я в этом не уверена.

Веду этот дневник не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы разобраться с собой и в будущем не совершать ошибок. Я просто хочу выговориться. Подругам, хоть они и родные, такого не скажешь, да и не думаю, что кому-то нужны мои пищевые проблемы. Мама? А что она, она живет на работе. Остальным — неинтересно. Такое ощущение, что родные хотят лишь откупиться от меня деньгами. И все, дал денег — хороший дядя/дедушка/бабушка/мама. А зачем мне деньги, без внимания? Ну купила я себе телефон на накопленные. А зачем? На него никто не звонит...

Ну вот..  и я решила завести блог

Буду по возможности отписываться тут раз в 2-3 дня. Немного обо мне: я — бывшая анорексичка. Да, и такое бывает. В свои 15 лет я смогла это пережить, но коварная ана все еще иногда появляется в моей голове. Это сложно, но я стараюсь это побороть.  Самое интересное, что сейчас я стала весить больше, чем до всех диет Стоит ли говорить о реакции окружающих на мои худения/толстения?

Сейчас, несмотря на то, что мой вес немного выше идеального, я все равно себя люблю. Вроде. Несмотря на лезущие волосы и кучу болезней после «того» периода… Я живу… пытаюсь жить.